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你留给了孩子一个多大的自主空间  

2014-06-19 20:35:13|  分类: 父母读读 |  标签: |举报 |字号 订阅

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你留给了孩子一个多大的自主空间


    ——如果,你把本属于孩子的空间强占了,孩子的自主发展怎么办?正因为他们没有自主发展的空间,所以他就没有锻炼的机会,也就没有形成能力的机遇,而一旦需要他展示这种能力的时候,他却没有准备,只能退缩,只能放弃,只能不行。你说是不是这个理?

 

    有这样一个古老的故事,说的是尧当天子的时候,闹过一次大洪水,洪水一连闹了好多年,大地是一片汪洋,人民没有居住的地方,只好携老带幼,四处逃荒。尧心急如焚,急忙召集众四岳众神,以及各部落的首领,商量治理大洪水的办法。经过好长时间的讨论,大家一致推选了鲧。可是,尧当时并不太愿意让鲧领这个衔,他认为鲧刚愎自用,不适合治理这样的大洪水,但又实在没有其他人选,只好违背自己的本意,任命他为治理洪水的大臣。鲧其实很能吃苦耐劳,带领部下到处“堙”和“障”,然而一连治理了九年水,却没有丝毫成绩。什么是“堙”和“障”?就是用泥土来填塞洪水行走的通道,洪水流到哪里,他就堵到哪里,结果不但堵塞不了,洪水反而愈涨愈高结果淹没的地方更多,水灾更大。愤怒至极的尧,在羽山把鲧杀死了。后来,舜做了国君,就任命鲧的儿子禹去治理洪水,禹鉴于父亲的失败教训,便就把堙障的办法改为疏导。结果洪水消退了,解救了万民的痛苦,得到人民的拥戴。

    鲧堵禹疏,效果完全不一样。假如我们将洪水看成是孩子呢?那么我们在教育孩子时,是当鲧还是做禹呢?洪水泄流,有它自己的规律,需要它自己的河道,孩子成长也要自主的空间,两者不完全风马牛不相及啊。

 

    我见过一位非常勤劳的老人,在他年轻的时候,对自己的孩子要求格外严格,只要孩子做了一件他不满意的事情,他轻则吼骂,重则挥鞭就打。他所有的孩子在他面前,从不敢越雷池半步。慢慢地,他的孩子们都大了,没有一个稍微有点出息,就是到了谈婚论嫁的年龄,没有父亲的允许也不敢有一点表示。

    再后来,农村普遍实行家庭承包责任制和产业调整,好多家庭都因此而致富了,惟有他家,依然守着贫穷。

    原因很简单,孩子们不敢干,也没有能力干啊。

    他也老了,爬不动了,他发出的感叹是,管狠了的伢没得用!

    为什么管狠了的伢没有用?

    因为你把本属于孩子的空间强占了,孩子的自主发展没有空间,正因为没有自主发展的空间,所以他就没有锻炼的机会,也就没有形成能力的机遇,而一旦需要他展示这种能力的时候,他却没有准备,只能退缩,只能放弃,只能不行。

    不让孩子越过雷池半步,这并不是坏事情,但是,你必须给“雷池”一个相对准确的、合适的界定。这种界定不应该是你个人的喜恶决定的,而应该是社会道德的认否,是法律的禁止,或者是你家庭教育中大家认同的界限。

    我分析,那位老人为什么禁止孩子们不许做这也不许做那?

    首先,他怕孩子违法违纪,老实巴交的农民,怕哩。他经常讲,文化大革命那十年,挨整的哪个不是有本领的人?

    其次,他怕孩子们打坏了家什,他一生穷怕了,一个钱来之不易,置一件家什难啊。

    再次,他疼爱孩子,怕孩子们万一有个什么闪失。

    其实,他是十分爱孩子的,只可惜,他爱的方式出了问题。他用的就是鲧治水“堙”和“障”的办法,没有给孩子们一个相对自主的发展空间,更没有给孩子“该干什么”和“怎样干什么”的引导。   

    孩子需要家长的教育引导,也需要在关键的时候“堙”和“障”,但是,在不是关键的时候,你得教他“什么能做”,“怎样去做”啊。在“能做”和“不能做”的中间地带,你得给他们留有自己可以自由的发展空间啊。如果孩子长期只有“黑白”两种选择(指能做和不能做),孩子们怎么会构建自己多彩的人生?怎么会有张扬的个性?怎么会有适应社会的能力?

 

    像别人家孩子一样,我的孩子也爱看电视剧,也爱打游戏。就是在最小的两个孩子读高中时,我也给他们买了游戏机,而且每一个人都有自己独立的寝室。当我把游戏机交给孩子的时候,孩子问我:“我什么时候可以玩呢?”

    “你说呢?”我反问道。

    “我们在把自己的学习成绩搞好后,作业完成后可以玩吧?”

    “这个问题,我想你们会正确把握的。”

    其实,我这等于什么也没说。孩子能把握什么?实际上,对孩子的控制权依然在我这里,当我觉得需要“堙”和“障”的时候,我会随时随地出击。然而,正是我的这种说法,给了孩子极大的信任,他们反而在自我发展、自我表现时能比较有效地控制自己。在孩子具有游戏机的几年里,他们从来没有因过度玩游戏而耽误学习和遭到我的训斥。

    不让孩子越过雷池半步,这里的“雷池”,最好是让孩子自己去认同,这时他对那“半步”就会进行自我控制。一旦他们自己能控制跨越的距离,他们就具有了适应社会的能力,也就能张扬自己的个性,完善他们自己健全人格的构建。

    父子之间,母子之间的信任是非常重要的,家庭中的诚信教育是是孩子具有可发展空间的主要基石。家长与孩子之间也只有具有诚信时,你才可以这样说,“这件事,我相信你会正确处理的”。当孩子们与家长没有诚信的基础,你这样说的结果,很可能就是放任,而你一旦忽略了检查过程,而孩子也的确放任了一次时,后面的教育就麻烦了。你再想收回控制权就必然会引起孩子的逆反。

    在自己相信孩子时,也不应该忘记对孩子的诚信教育,你可以经常给他们讲一点关于诚信的故事和社会上缺乏诚信导致的教训,你也可以联系这些,在孩子们与你之间的交往上从诚信的角度给予一些评点,这其实就是软性的“堙”和“障”,就是不让孩子越过这“诚信”雷池的半步。

    在孩子们读中学最紧张的日子里,休息日或者假期中,常有老师或者朋友上我家,看见我的孩子整盒整盒把香烟拿走,他们有时会友好地提醒我,“您的伢刚才拿走了一盒烟哩。”我说,“我知道,他不会乱来。”

    由于工作关系,我家里常有同事以及毕业了的学生造访,有时他们会带上香烟来看我,而我抽烟不多,孩子们就会把这些抽不了的烟拿去换方便面或者其它小食品、文具什么的。对于孩子拿香烟的事情,其实我们早已经达成了默契,我在很早的时候就已经进行了“堙”和“障”。

    那大约是孩子还在读小学,只有七、八岁时,我将一根香烟泡成汁,然后在这汁液里放进一条蚯蚓,不一会,刚才还活蹦乱跳的蚯蚓就死去了。看到香烟如此的毒性,孩子们对抽烟就有了异样的反感。他们不仅自己不抽烟,即使有人在我家抽烟,他们都觉得不舒服。孩子读大学以后,经常有同学之间的聚会,有时他们也会接上一两支烟,我看见和没有看见一样,因为我知道他们不抽烟,也相信他们不抽烟,即使抽支把两支,那也是可以理解的,孩子毕竟大了。这里“可以理解”就是给孩子们的自主空间。

    在孩子上了初中后,我给他们每人买了一个书柜,一张木桌,孩子们在自己的房间里有自己的天空,他们可以在雪白的墙上张贴自己喜欢的画,写自己喜欢的字,我从来不干涉。既然你已经把房间的使用权给了孩子,不是原则问题,你就不要过问。什么是原则问题?比方说把墙体破坏了,在房间里做违法乱纪的事情等。

    孩子们的日记是记录自己秘密的空间,这是千万不要窃看的。作为家长,如果窃看孩子的日记,我以为不道德。我从来不看孩子的日记,除非他自己主动给我看,或者需要商量什么的。

    给孩子们留下一个空间,让他们在这里自由伸展,是我的教育原则。你留给了孩子一个多大的自主空间,你就有多大的意外收获。

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